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灵活的胖子搞笑段子【灵活的胖子跳舞视频】

简介1一次陪好哥们去相亲,相亲的对象是一个脸蛋圆圆的妹子,蛮可爱的,但是看得出这妹子对我哥们并不是很感冒,喝了一点饮料就走了,这妹子...

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一次陪好哥们去相亲,相亲的对象是一个脸蛋圆圆的妹子,蛮可爱的,但是看得出这妹子对我哥们并不是很感冒,喝了一点饮料就走了,这妹子刚走,好哥们就看见她手机落下了,连忙喊道:等一下!那妹子没有理他,这时哥们急了,连忙喊道:相亲的那个小胖子,停一下,你手机落下了。当女孩回来拿手机的时候,我看见她那脸都快黑了......

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老师在课堂上讲解物理常识:“磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子摩擦,因此凹下去,磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。”

小明说道:“老师,事情也有例外,例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面摩擦,而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。”

灵活的胖子搞笑段子

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男:大师为什么我家产过亿,高大英俊却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废是吗?大师,我是让你接着编……

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今天去拔牙,年轻漂亮的女医生正在给我检查,进来一六十来岁的大叔,苦着脸对医生说:宝贝,晚上回家吃饭吧?你不回来我真是寝食难安啊!医生不理他。大叔捶胸顿足:宝贝你不爱我了!医生无奈:爸,别闹,我下班就回。

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老妈是个吃货,但是却决定要减肥,每天节食。今天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看得一忍再忍。最后,老爸很淡定地说:''不知道你折腾啥,我又不退货。''老妈略带悲伤的说:''唉!厂家都没啦,还退个锤子货!''

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整理纸箱的时候一只小强爬了出来,我惊慌失措的要打死它,可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫,跑进来看到我肚子上的蟑螂,发出一声比我更高亢的尖叫,像无头苍蝇一样原地转了两个圈,然后飞起一脚踹在我的肚子上……

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看电视剧,大龄女主终于收到求婚戒指,那种幸福感溢于屏幕,也骚动了我的心,思考了一刻钟,该怎么让男友也来个浪漫的求婚?突然脑回路转弯,我手指粗带戒指不好看,平时更不会带,还担心丢,干嘛浪费一两万块买戒指,这钱用来吃喝玩乐不好吗?

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一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?居然还好意思挂在这里展览!""亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去,悄悄地告诉妻子:"这不是画,是一面镜子。"

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和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了,老丈人力气大,手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子老丈人取笑我说还用锤子啊,我用手就能搞定。我脑子一抽,说道:人与动物最大的区别就是人会使用工具。

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昨天看到面包快过期了,于是蹲在厨房角落大口的往嘴里塞。结果被我妈撞见了,她惊恐的问我:你在干嘛?我说:再不吃就过期了。她又问我:那你蹲在这里吃干嘛?我说:怕豆豆(我女儿)看见。她看着我笑着说:小时候躲着我偷吃,长大了躲着自己女儿偷吃,可真出息。

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酒到酣处,老妈拎着电饭锅问:“你们爷儿俩谁再加点饭?”我看着碗里吃不完的半碗米饭道:不要了。老妈说:“还剩这么多,不吃完拿来干嘛?”我随口道:“拿来喂狗啊!”正在捣饭的老爹突然眼睛都红了,丢掉勺子拎起了门边的扫把……

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小时候,经常弄丢钥匙,于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来,挂在脖子上,有天放学,跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家,结果发现钥匙不见了。又沿路找回去!路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家,准备挨揍的时候,突然发现,哎呀…原来钥匙甩到背后了!

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回家的火车上,一个美女哭得梨花带雨的。列车长看了不忍心,就上前问道:“你好,请问有什么需要帮助的吗?”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”列车长一愣,然后瞬间反应过来:“好的,那麻烦你补下车票。”

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冬天到了,教大家一个生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。

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走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说:我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

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母亲对儿子抱怨说:“每天早上你一起床就说‘困死了’,吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,乘公交车你说‘挤死了’,乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊?”儿子手一挥,说:“烦死了!”

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一哥们儿开车去加油加了170块,加完就走了。走了一段路下车买水,发现没找零,回去加油站找人家要。加油小妹说找了,最后调监控发现他没付钱。。。

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一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

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老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”我淡淡地说:“ 随你怎么想,我只是觉得自己不配跟‘仙女’说话。”

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上大学那会有一次喝多了,就趁着酒劲给女神发短信表白了,今儿早上起来后英语老师给我买饭又买奶茶的,还问我难受不难受,我纳闷了,怎么不就是喝多了吗,以前没见他这么关心过我啊,这是怎么了。突然想起来昨天跟女神表白了,就拿手机看看,怎么短信发到老师那里了?

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婚前,男:你会做饭吗?

女:做饭啊,祖传的。

婚后,男:你说祖传的,到今天都没有做一回,老婆,尝尝你祖传的手艺啊?

女啪一巴掌,滚……

男:打我,还叫我滚,这是啥意思啊?

女:每次我老爸不做饭,我老妈就这样对付的,我妈就这样的传给我的啊。

男:我去,原来这是祖传的啊!

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上小学的时候,我比较害羞,那时都喜欢跟女生同桌,跟她讲话的时候右手拿着圆珠笔不小心划在她的手臂上了,我心一着急,脑子灵光一闪,就吐了口唾沫在她胳膊上,还用我的手去擦,永远忘不了她那惊恐嫌弃的眼神。

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今日和同学去吃饭,同学吃出个苍蝇,大喊老板!老板来了!瞬间抓走苍蝇吃了进去,说了句是个豆子么…我同学当时就不服气了,要和他理论!我拍了拍他肩膀,别怪人家!我看是你刚上厕所不洗手带出来的!老板脸色一变!回头就去吐了!

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今天和女朋友散步,突然楼上倒下一盆水泼到女朋友身上。我抬头一看 是个小男孩站在在阳台上,我生气的说:小朋友,你难道没看见下面有两个人吗? 小男孩愣了下 马上转身进了屋,突然又是一盆水直接泼到了我身上。就听见小男孩大声喊道:叔叔 这样总可以了吧!我去,你个熊孩子!

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初中的时候,偷偷的谈了一个男朋友,亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子,我就告诉她喜欢就赶紧去追,别让自己后悔,男追女隔层山,女追男隔层纱,加油,我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰,看来这是要表白了啊,我给了她一个加油的手势,只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

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